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暮春三月

温暖我 伤害我 拥抱我 遗弃我 哪一个 才是真实的你或我?

 
 
 

日志

 
 

Summer is leaving   

2009-08-25 05:11:43|  分类: 【腐烂的】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       在床上反复。两点合了电脑关灯上床。ipod里‘最近添加的’列表里面二十来首哥已经听了不知道是第三遍还是第四遍的轮回。       

       这个夏天过得好生艰难。

       人生中第一次亲人的离世,况且是如此重要和亲近的爷爷。这样对我的打击已经足够。

       但又不用提,所有想要achieve的目标都没有达到,盼望已久想要享受和放肆的生活莫名又可笑的突然无影无踪。可笑的家庭,以及与之带来的一切。祸及无辜小生命的闹剧,我临界到崩溃边缘的神经。

       我真的完全不明白究竟什么是应该相信的。朋友很贴心,试着去理解去安慰,但有些经历,有些在一个家庭看来的习以为常的事情在外人看来所荒诞并且不可理喻的。当然我完全理解这些“外人”,如果我不是在这样的环境里面成长了17年,我想我也会觉得这些很可怕甚至是可笑。

       相信爱的力量?相信会有天堂?爷爷和小呆的惨让我不再能相信。应该相信努力就会梦想成真?那为何我的这个夏天,如此不堪回首。我有努力,有妥协,有忍耐,有了很多我觉得我以前都没有过的严肃和认真。但现实却全然不给我一点相信的机会。它给了我重头一击。

 

       说说家庭。

       我不太知道是否应该称呼我在的这个人际环境为家庭。或许如果看过《西决》,东霓的家庭和我的有很多相似,但有不尽相同。我没有东霓那么惨,我尚且还有较为优渥的环境以及随之带来的完完整整一个人走出去的机会。但那个机会,对于现在的我看来是如此渺茫。我什么都没有。没有了父母,我根本没有能力来养活自己--所以每每我爸失去理智,冲我叫嚣着提醒我这一点时--他用的语言比我用的要难听上一百倍--我只能愤怒的吼回去以掩饰我的心虚。我可以说他不讲理,他带着怨气生活,他很多时候有及其畸形的心理--但是我不能说他没有养活我。换句话说,他做了他该做的。精神上的供养或者伤害,我没有去责怪他们的理由。

       只是我在外面活动,不管多苦多累,惹了多大的乱子连累别人,抑或是被人欺负无处诉说--我都比在家里快乐。我很小就知道家不是安宁的代名词,而是反义词。而当年初从美国辗转十几小时终于在深夜2点到家,欢天喜地的从箱子里掏礼物给爸妈,但发现他们又开始无理由的争吵而完全估计不得我的时候,我才又明白了,所谓港湾,于我,就是脱离家庭的任何地方。

       还有小呆。我跪在地上嚎哭和尖叫的声音,拉扯中头上造成的瘀伤,之后我在马路上拖着人字拖和被磨破鲜红却流不出血来的脚趾完全无意识的奔走--所有这些我都可以忘,其实并不是第一次经历了。但小呆躺在地上的小小的尸体,和它的笼子被爸爸狠狠的惯下地的一瞬,我一辈子都不会忘记。它给了我足够仇恨的理由。有的人,他们不会在乎自己给别人带来多大的伤害,不会在乎手下是一条生命,不会在乎这一个小生命的背后是多少人的心血和挂念。他们只知道为了所谓的给一个“教训”,为了车上的一处擦痕惹起的一时怒火,一条无关紧要的生命也是无所谓的。

      对不起。

 

       说了这么多。我仿佛还在发泄。可我不想做带着恨意生活的人。

 

        这两天也会睡了一半在黑暗中醒来,然后盯着窗帘透出那一点点朦胧的光,莫名的开始哭。摸出手机看着屏幕上那张我和爷爷奶奶春天的合照,哭的更不能停下。

       如果爷爷你能听到。如果你真的能听到。你告诉我,我究竟该相信什么。我究竟该怎么做。我要如何去保护我想保护的,如何走我想要的路。

       我知道你对我的期许和要求就是快乐的生活,所谓不负我心。但我如果连这点,都没有信心能做得到。

 

        套用朋友的一句话 我拥有的都是侥幸,我失去的都是人生。

  

         窗子外面的天空已经是淡淡的蓝,天亮了。

         这样的夏天,不要再来一回。

     

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