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暮春三月

温暖我 伤害我 拥抱我 遗弃我 哪一个 才是真实的你或我?

 
 
 

日志

 
 

元宵节过后的凌晨  

2010-03-01 06:15:47|  分类: 【夜】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        写完论文,看看钟是四点半。从床上爬起来关了电脑,洗澡,收拾屋子和书包,再一看已经是五点出头。已经毫无睡意,过一个小时又要去上学了。于是索性再开了电脑补上昨晚想要更新的blog。

        昨天是元宵节呀。可是一个元宵都没有吃。晚饭煮了点饺子来充数。

        以前从来也不会在乎元宵节这种东西的。不过这是最后一个在中国的年了,虽然我人都没有走,还是有点不舍得。很多很多事情,不要总是到失去了才想起来要追回。就像我和爸妈在盐城的新家里吃年夜饭,只有我们三个,我边喝乌贼汤边想到以前小时候每次爷爷都做这个给我吃。还有炖蛋,还有内脂豆腐。那个时候总觉得能吃到好吃的就很开心,从来没有想过说假期早点回来,多陪一陪爷爷,他一定还有很多话想跟我说,只是都已经说不了了。  

          不说这个了。写着写着就想哭。

 

          这学期只有50天的课。紧锣密鼓的结了各个学科的内部评估论文等一坨事情,就是复习考试。可想而知会过的飞快。今天到了三月份,月底很多学校也要出结果了。

          我安静的在等着。

 

          上周五过的如同狗一般。。一天下来身心俱疲。能说什么呢。还是自己不好。有的事情就是忘不掉。就像每次提起来你们的名字,我的生活都会很戏剧性的出很多问题。情绪会突然变坏,莫名其妙干出一些奇怪的事情。就好像,你们的身影飘过,我就变回到了从前那个软弱的自己。

           有人说,伤心痛苦的回忆总是要比快乐的回忆来的深刻。因为快乐的时候人都是毫无戒备完全放松的,也就不再那么sensitive,不再那么时刻紧张的绷着神经。这能解释一些么。可是我多么怕那种感觉,好像又要回到原来的时间里,变回那个连我自己也不喜欢的样子。似乎后来这一两年里我所经历的一切,不管是快乐的还是悲伤的,都不如那最初一点点的回忆。我多怕会让自己觉得现在的生活毫无意义,所以被夺走那个记载了我现在一切的本子的时候,才会那样子的冲动抓狂。

         因为那种感觉就好像是,现在的自己真的被夺走了,一切都毫无意义,一切感觉都那么虚幻。

 

         可是如果一切都毫无意义,那我为什么坐在这儿呢。

         回头看看,一时的冲动总还是很可笑,虽然也可以理解当时的自己。幸而每次都在变的更加冷静一些。

         慢慢抛开过去的,大步向前走。

 

         其实这个博客记载的东西,如果连起来看,会觉得我是很神经质的人。。(说真的,我真的有从头看一遍。。哈哈哈哈)只是因为这里只有最close的朋友来,他们已经清楚的知道我,所以不怕他们会因此改变对我的看法或者是judge我,才有时很极端的写。我每次需要发泄的时候都会过来写,写完就真的会觉得好很多。如果有一天,你偶然走了进来,不要Cherry被吓到,我还是那个我。

 

 

         去上学。就算没有睡觉。。也要加油!哈哈~

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